我持续地作梦。噩梦居多；偶然好梦醒来，却更加残酷的告诉自己：那仅仅是个梦。

他许久不声。难这么快就被我吓倒了？边兄，我继续说，别吓成这样。我虽然人坏但心不错；虽然对烧菜仅通青菜和，但是煮面绝对过关！

我要送你个浪漫的梦想，就算要用一辈才能完成，只要你讲我就记住不忘。别客气，请讲！

他的歌词背得不错。可是我能想到的最浪漫的事又是什么呢？我喜在有光的午后，倚窗而立，窗外是一大片一大片的野。一个骑单车的少年踏着满地金黄来到我的窗前，淡淡的光辉照在他微笑的脸上，很和，于是我坐在他单车后架上，我们就这样，有一句没一句的聊下去，直到永恒。

我知我已经陷猜心的迷雾，他说过的、过的，都成了我猜忌的对象。

没问题，我准借到。我还会到悬崖上去采还魂草，成绿的心挂在你的窗前风铃。

谢谢你边兄。我只有用这最最俗气的话了。

我原本可以用轻松的话开解他，或者把我真正的想法说来，但我竟只是模糊的笑了笑。

有的时候我自己替他解释：他是好人，他对人好是应该的。但我又分明受到，这对每一个与他有过略接的女孩都是不公平的。也许他不是存心，可他的一举一动却容易让人误解。

如他，一下预到我们的故事即将走向尽，便也没再说什么。仿佛是心有灵犀，我们默默地，各自走开去。

被人的滋味很迷人，我坐在冰冷冷的房间里，竟然心里一阵意。边缘人等了一会儿，又说，如果你愿意，我可以陪你看日，陪你任何你想得到的浪漫。

我自然不会把事情去问他，也不可能因此和他争论。但这件事让我抚平的伤又隐隐作痛了。它促使我彻底清查我和他走过的漫漫长路，以及我对我们之间的真实觉，我对我们将来的思考。

那一天，我被这个自称自由职业者的边缘人哄得开心极了，以至于后来只要挂上网，我都想见到他，遇到了，照例是和他卿卿我我一番，在他洪一样的甜言语中，仿佛我真的成了他里那个丽傲的公主，若他不在，心里也会空落落的，索然无味。

太好了，我有一辆跑车！

whynot？虽然我不浪漫（我不是不想浪漫，而是觉得自己没有浪漫的资本），但听他说说浪漫，总不会是件奢侈的事。

他和他们班的女生又传绯闻，而且据说是他向她表白而遭到拒绝。

我和边缘火火地在网络上着文字游戏的同时，我和方远的关系却急转直下。先忍耐不住的是我，燃导火线的却是他。

他真的对我付过吗？付了多少？我算什么，我又得到了什么？

我曾经欣赏他当断就断的‘无情‘，但是现在才发现，他‘无情‘的起因正是他的多情。他对我的温柔、对我的细致，他对我的好，我每一丝每一毫都牢记在心，我几乎倾尽全心全意在报答他的关怀。可和他走得越近就越迷惘，因为他在这样对我的同时，也这样对别的女孩。

我想坐28寸的老式凤凰，要不然坐久了pp会痛。

哈哈。他笑了，可以推想，他笑得很放肆，我很丑但是很温柔；我没有钱但是会制造浪漫，能和亲的小猫同志相吗？

有一次他说：知他们怎么评价我吗？心萝卜一个。

我发现自己在与他的持久战中耗尽了心力，我已无力继续。